SPaiS::Day in 「はじめは愚痴」

彼女のパソコンが壊れ、毎晩の愛の語らいが少なくなり、嫌な事がたくさん続き、結果だいぶ鬱。

こういう精神状態のときは、あらゆる面から自分の行動を後悔してしまうタイプの俺にとっては平常心でいること自体がムリ。
とても信頼していた友人に金を貸したまま消えられ、仕事関係の人間は金と約束にルーズ。
在籍している会社でも内部分裂が起き、自分で運営していた会社も悪質な業者のせいで閉めることに。
普通の人間ならばとてもじゃないけど耐えられないと思う。それもこれもひとえに俺の「ま、いっか」的楽観主義のおかげなのだけど、それも今や綱渡り状態。

週末にこれるはずだった彼女も仕事が忙しくこれなくなり、ここ最近での唯一の楽しみも消えた。
去年の夏、ITに復帰してからと言うもの、数え切れないほどの傷ができた。
前の彼女は俺が事実上雇われでなくなり、生活自体が不安定になった頃から音沙汰がなくなり、自分では貸したと思っていた金と消えてしまった。
こんな情けないこと言うつもりはなかったのだけど、俺の周りからどうしようもないレベルで金が消えている現状を見ると、俺は本当に年明けに彼女を迎えにいけるのだろうかと不安がよぎる。

それでも、細胞レベルで自分を奮い立たせ、男子たるもの死ぬ気で足掻いていこうと思う。
裏切るヤツなんてくそ食らえだ。そんなヤツは生ゴミみたいな人生を謳歌すればいい。来世でゴキブリになって叩き殺されればいい。ふざけるな。もうたくさんだ。いい人はやめよう。
仕事でもプライベートでも人がよすぎた。去年の夏以降仕事関係から派生した人間関係は今後一切信用しないことにする。

地元や、チャットの友達。そして彼女。俺が守っていきたいと思うヤツらだけには絶対に手をださせない。
もし俺が大切に思う人間に俺と同じような仕打ちをするヤツがいれば、俺は絶対に許さないだろうし、本当に残酷なことをするだろう。

ああ、きっと今はまともな精神状態じゃないんだろうな。
俺が攻撃性を表にだすことは本当にめったに無い。今まであったことを事細かに書こうかと一瞬思ったけれど、やめた。思い出したくも無い。

今だからいえるけれど、前の彼女からいきなり連絡がなくなってしばらくは、連絡が取れないだとか振られたとかの前に人間として信頼して、全力で協力していた相手に裏切られた。と言うショックで2週間くらい精神状態がおかしかった。二日に一回ウィダーインを無理やり飲み、ただひたすらに仕事をした。
かくも人間の心とは恐ろしいと、本気で人間が恐ろしくなった。

それからしばらくたって多少なりとも回復した矢先に、今の彼女と会うことになったのだ。
俺は自分が思っているより何倍も単純なんだろう。それだけで全てを忘れることができた。
俺を裏切る人間はきっとたくさんいるだろう。たった1年でこれだけ色んな人がそれぞれ自分の思いで裏切っていくのだから。だけどもう負けないだろう。書き始めに比べてものっすごく力が湧いている。
このエントリを書いている間、ずっとwyolicaの「キスの温度」を聴いていたからだろう。この愛の歌は今の俺にとって無くてはならない存在で、と言うかこの歌を共に「いい曲だ」と言い合える彼女が俺にとって無くてはならない存在なわけで。
すげぇ俺は単純なんだな。こうやって彼女のことを考えながら文章を書くだけで力がでてくる。でも、単純な力ってのは思いのほか強いんだ。

金が尽きた今、代わりといっちゃ何だけど、あふれんばかりの愛を注いでもらうことでマイナスどころかプラスにあがった。こんなにも力をくれる彼女を悲しませないよう、困らせないよう、幸せになれるよう頑張ろう。いつの間にか思いっきり独り言になっているな。まぁいいか。

本当に、自分から好きになって好きになりすぎて勘ぐりにはいってしまったくらいにてんぱって自滅して、それから2年以上も俺を見ていてくれた彼女に感謝します。今はまだ何もないけれど、きっと冷蔵庫もエアコンも買います。調理器具も買ってきて、休みの日には二人でスーパーにでかけ、早い時間から手の込んだ料理を作りつつ酒を飲み、いちゃつきながら一日を過ごしましょう。こういう感覚の温度的なものが全く同じな二人なので、俺が今あなたとしたいことはきっとあなたもしたいはず。
だから俺は自分がいいと思うことをします。それがあなたにとってもいいことのはずだから。

なんでいつの間にかメッセージっつうかのろけみたいな文章になってるんだろう。はじめに書いた鬱ってどこに行ったんだろう。ははは。
パソコンが壊れたため自宅でネットに接続できない彼女にはこの記事を書いたことはまだ言っていない。
さりげなくこのブログをチェックしたときに気づいてもらいたいのだ。